【阜陽心理咨詢中心】
1.失去一個人的最好辦法，就是擁有（控制）他
烏云密布雨下不來的周一早上，一位衣著考究、臉色和天氣一樣陰沉的中年男人來訪，只有鼻梁上的金絲邊眼鏡稍微中和了一下他冷峻的目光。這位父親的問題是：懷疑上初中的兒子是同性戀。
早在兒子五、六年級的時候，班里的男同學女同學們開始傳看一些有關男和男、女和女的“唯美”小說；上中學后，他發(fā)現(xiàn)兒子經(jīng)常瀏覽同性戀網(wǎng)站，還下載了社交應用軟件。后來在父權的強制下刪除了應用；但沒過幾個月，那樣的軟件重新出現(xiàn)在了手機里。班里的女同學對其表達好感和喜歡時，兒子理都不理。
父親上網(wǎng)查詢了一些相關資料，覺得同性戀的形成因素很復雜，各路專家說法不一，沒有好的解決辦法；根據(jù)自己的觀察，也不像是因為這個年齡段孩子有獵奇或是找刺激的行為表現(xiàn)。他幾乎相信孩子就是一個同性戀，這于他是滅頂之災。
在這位來訪者前十幾分鐘的講述里，我沒有聽到妻子的存在。在我剛剛說出“孩子母親”四個字的一剎那，他幾乎同時以“跟他媽沒關系”這句，瞬間將我懟了回去；語氣憤怒且不容置疑。我只得到一條信息就是：這位父親在獨自撫養(yǎng)兒子，至于孩子在幾歲離開媽媽及夫妻分開的原因，我無從知曉。
顯然，這位父親是情感隔離的。后面當我試著去理解他無法接受自己有一個同性戀兒子的事實時，他再次將我懟了回來：“你這不是廢話嗎？”他的聲音是彈跳起來的。我看了看他，沉默了一下。他又重復了一次：“你這不是廢話嗎，對吧？”這次音調降了一格，像是在說：你也別怪我懟你，作為咨詢師你剛說的的確是廢話。
此刻我本能地啟動了理智化防御，確保自己繼續(xù)穩(wěn)定坐在咨詢師的椅子上。大腦里的思路分成兩條：
一條是，當我試圖從情感上理解來訪者時，他是回避和恐懼的，甚至憤怒；那么當他還是孩子的時候，在情感上是如何被忽視或過度侵入的呢？他又如何帶著這些和兒子互動的呢？
二條是，他對女性的敵意和“同性戀”的兒子會不會有關聯(lián)？雖然我不能確定他的孩子是同性戀，也不了解最初是什么因素引起了這個孩子的生殖器或性感帶的興奮；這也不是我工作的重點。
不容我多想，半個小時過去了，來訪者與我客套幾句后，離開咨詢。能感受的到，那客套很勉強。
我的督導曾經(jīng)跟我說過：如果一個來訪者被我們“治好了”，那只是咨詢的副產(chǎn)品。我當場就被這句話驚艷到了。我沒有“治好”我面前的這位父親，甚至沒有做足50分鐘一節(jié)的咨詢。但我想這30分鐘也許給了他“絕望”——對于改變兒子的性取向的絕望。
只有如此，他才自由，不必將兒子改造成一個異性戀視作自我的一部分；他和兒子作為兩個獨立的主體，活出各自的人生。
2.生而為人，我不重要。
在實際工作中我們發(fā)現(xiàn)，一個來訪者可能因自我成長、職業(yè)發(fā)展、親密關系等問題前來咨詢，但無論主題或年齡，很多人都存在一個共同的困惑：對現(xiàn)狀不滿，但不知道自己要什么。
北京大學徐凱文博士曾提出一個“空心病”的概念，他在對大一新生的調研中顯示：有30.4%的學生厭惡學習或者認為學習沒有意義；還有40.4%的學生認為人生沒有意義，自己只是按照別人的邏輯活下去而已。這兩個數(shù)字足夠驚心，而且是憑著“一分就能甩掉一操場”的信念拼出來的全國尖子生。這種情況在臨床的表現(xiàn)和抑郁癥極度相似，通過藥物治療卻很難起效；可見內在價值的缺失對一個人的損害有多兇猛，作為一個主體，精神早已被架空。
我的一位女性來訪者，因為她的工作很忙，女兒在很小的時候主要由丈夫照顧。丈夫出身于特殊職業(yè)，對女兒管控居多，基本沒有情感回應。在小升初之際，女兒自殺過兩次，被送進醫(yī)院精神科治療；出院后隔幾日就見女兒手腕上被自己拿小刀割過的新傷，初一讀了兩個月之后休學在家了。來訪者說：這個孩子對父母表現(xiàn)出的情感冷漠，讓她“瘆得慌”。
女孩開始了漫長的手機網(wǎng)游生涯，夫妻間無休止爭吵；丈夫在女兒自殺前，每當回家看不到她在學習而是玩手機時，父女倆就上演劍拔弩張雞飛狗跳；被女兒的自殺震懾后，父親的反應變成重重的一聲嘆息摔門而去，把自己憋成內傷。
女兒的自殺和自傷在表達什么呢？也許她唯一能控制的，只有自己的身體了。她讓自己不斷長胖，以極端的行為自傷；她短暫的掌控了身體，精神的主體還是一片荒涼。
3.孩子，你一出生就自帶價值而來，只是父母忘了告訴你。
還是一個嬰兒的你，對著媽媽笑，你也從媽媽的笑眼中看見了自己；當你咿呀學語，媽媽也用你的語言回應你；當你學走路，歪歪扭扭幾步撲進媽媽懷抱里，害怕卻又躍躍欲試；當你第一次背起小書包走進幼兒園的小社會，媽媽很期待也很不舍。你慢慢長大，拿到了人生中第一個滿分得到父母的贊許；你也在學習上遇到挑戰(zhàn)，在交友中經(jīng)歷挫折；你也被老師批評，跟父母耍賴，惹他們生氣，但這些都不影響父母愛你。
這一切好的壞的、稱心的不如意的，在總體上如果被孩子體驗為：無論我怎樣，在父母眼中我都是有價值和值得被愛的；我的情緒感受是可以被看見和接納的；父母也有自己的負面情緒，但他們并不強加于我。
這個時候我會大概的認為，一個孩子能夠適應社會的主體感就基本建立了。這里我并沒有嚴格對照哪一派的心理學理論。一件事情只要開始，最難的部分就已經(jīng)過去了。
然而文中前面兩個案例提到的男孩和女孩，就沒那么幸運了。他們從兒童但或許更早的時期，精神主體的部分就被父母的仇恨和恐懼閹割掉了。內在的精神和情感被嚴重忽略，外在被社會期待和成就再夾雜著父母的焦慮所裹挾，主體發(fā)展從何談起。
4.青少年在吶喊：“媽媽再愛我一次”！
父母在參與孩子的成長過程中，多少都有過一些不太恰當?shù)淖龇?，也不需要十分正確，為什么呢？比方說在幫助孩子適應社會規(guī)則方面，就會在雙方不那么愉快的氛圍下進行，偶爾和孩子吵吵也更健康，有助于“疏離”一下親子間過密的共生或控制關系，這點同樣適用于伴侶關系。
如果感覺前期的關系沒有處理好，孩子會給我們提供第二次理解和協(xié)助他們的機會。
當一個孩子來到青春期，TA將面臨人生中最重要的一次主體性的發(fā)展，引用一段心理學家埃里克森在《童年與社會》一書中的描述“這種以自我同一性的形式存在的身份整合遠大于個體在童年時期獲得的各種身份的簡單相加。這是一種自我將身份同性欲的變遷、后天能力及社會角色所提供的機遇整合為一體的經(jīng)驗的積累。自我同一性是一種因個體內在的一致性和持續(xù)性與他人對他的一致性和持續(xù)性的看法相匹配而產(chǎn)生的自信。”
在這個時期，青少年十分在意的事情就是：他人對自己的評價。從衣著形象到人際交往，對一切來自外界的反饋聲音都非常敏感，這將奠定他們日后真正步入社會的自信基礎。
而這一次青少年呼喚父母對他們的愛不是在前或在側，而是需要父母“靠后”。如果父母對此還沒有意識或習慣性的控制，就顯得和青少年的發(fā)展那么格格不入；甚至會深化孩子“我不重要，我只是父母的意志產(chǎn)品”的內在感受，父母將再次揮霍掉了孩子成為自己主體的時機，TA日后的成年生活就會受阻，或者在無價值感中度過別人的一生；更加嚴重的后果就不說了。
5.我是我，你是你，我們江湖見。
為人父母，千頭萬緒，困難重重?？墒钦f簡單也簡單，關鍵取決于父母是什么樣的人。很多時候當我們不愿意滿足孩子的需求、讓關系變得很緊張的時候，不妨想象自己在孩子的位置上想被怎樣對待。如果想不通或者想得通卻不愿意做時，需要反思自己是否在無意識地表達對孩子的“恨”，也可以找咨詢師幫忙。
很多父母已經(jīng)開始反思自己如何把未實現(xiàn)的愿望放在孩子身上，社會競爭的大背景也加劇了部分事實——我想讓孩子放松，可社會不讓啊。我想解決的方向是：當我們無法改變生存環(huán)境，我們如何注重孩子主體性的建立，更多地培養(yǎng)一個人的“自主動機”，助力TA在被動的競爭下盡可能地發(fā)揮自身的創(chuàng)造性、體驗生命的意義感；而不是用一些功利化的目標將孩子鎖定，使TA受困于“受控動機”，一生過著重復空洞的生活。
每個人生活中都要完成一些自己不情愿的事情，這太正常。不過“不情愿”的比例過高的話，人就會失衡、痛苦。相反，“自主”的比例更高或者和“受控”持平，人就hold住自己；也具備了在惡劣環(huán)境下做選擇的能力。我可以為自己做選擇——我認為這是一個人主體性成熟的絕對標志。
對于青少年的父母，還有兩點囑咐：一是不在孩子呈現(xiàn)脆弱的時候“趁火打劫”，二是信任TA即將成為真正的主體，給予積極的支持。
最后想說：把自己和孩子的關系弄得清爽點，適時而體面地撤出，是對彼此最深切的愛。
（文章來自曾奇峰心理工作室）